Nem sei direito por onde começo esse negócio, mas é o seguinte: precisei ir no médico de cabeça antes que minha esposa me mandasse para o inferno com uma faca tochada no forevis. Eu tava com a cabeça pra explodir, meu chefe enchendo o saco, minha mulher grávida do nosso segundo filho(a) e meu menino, Thiago, pensando que eu era o Arnoldo Swarza, pedindo para eu o jogar pra cima o dia todo.
O doutor falou alguma coisa sobre estafa absoluta que tava pra me deixar doido. Isso eu sabia, só não sabia que precisava pagar 200 contos pra o cara me falar o óbvio. Mas aí o doido disse que era pra eu escrever um diário (ele tinha cara de fresco e pensou que eu era a Sailor Moon chapada) contando tudo o que acontecia comigo, onde ia, o que fazia, o que comia e o que cagava... acho que essa parte ele não disse, mas vocês pegaram o espírito da coisa, né?
Depois de parar de rir da cara dele e me passar por imbecil na frente do psicodoido, o dito cujo disse de novo que a coisa era séria e que eu devia escrever as caraminholas da cabeça. Ele nem queria ler a bobajada que saísse, ele só tava querendo que eu metesse o dedo no teclado e vomitasse na tela os bregueços que voasse na minha pasta cinzenta.
Como eu tô no começo da baguaça e ainda não peguei o jeito dos paranauê, é melhor eu apresentar a trupe: eu sou Thiago e sou casado com a Rafaela. Temos um remelento chamado Felipe que está com 02 anos. Na barriga da Rafa tá maturando mais um filho(a) há quase nove meses. Como a gente não tinha mais nada o que inventar, pensamos e não saber o sexo do projétil de gente. Ideia ótima! Passamos meses respondendo pra todo mundo, com cara de tacho, que a gente preferia não saber o que ia sair lá de dentro.
Eu inventei essa besteira, mas como um maridinho gente boa e simpático, joguei a responsa pra patroa. Ela me ama pra burro e aceitou numa nice a mulice e nem fez birra pelo jogo de empurra. Coitada, ouviu minha mãe azucrinando esse tempão... se ainda fosse pra um motivo justo, vá lá, mas é só pra arrumar desculpa pra entuchar o moleque(a) de bugiganga que ele nunca vai usar. Nossa! Se for menina dou 02 dias pra minha mãe transformar a bichinha em miniatura de cigana, de tanto cordão, pulseira, brinco e outros apetrechos metálicos. Carai, acho que vou perder a guarda dela se isso acontecer.
Agora já são 9 da night e minha senhora está peidando há pelo menos 3. Putz! Eu não lembrava que grávida peidava tanto, nem lembrava disso ter acontecido na época do Felipe. Aquela pança deve ser 28,34% de neném e o resto é vento... vento e gás tóxico. Estou chorando há um tempão, enquanto minha sogra gente boa está rachando o bico por conta dos flaps da Rafa. Eita velha porreta! Não posso reclamar da anciã não. Se todo mundo tivesse uma sogra separada que te defendesse de tudo e ainda dividisse o copo de breja no fim de semana, o mundo seria um lugar melhor pra viver.
Carai! Deixa eu parar essa merda por aqui. A Rafa tá gritando. A bolsa tá vazando e minha sogra tomou um tombão no meio da sala, na poça aminiótica formada. Tá vindo mais um catarrento(a) pro mundo. Fui!
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